Ha már itt a fesztiválszezon, és olvashattunk listákat a legidegesítőbb fesztiválozókról, hát itt a top 1, az FOH-sok (front of house – az, aki a színpaddal szemben áll a keverőállásban) kedvence: a rajongó ULTRA.

Te, aki nyilvánvalóan nem csak az együttes összes albumát ismered, az összes dal szövegét kívülről tudod, de még azzal is jobban tisztában vagy, hogy milyen hangzással kéne szólnia a kedvenc bandádnak. Te, nyilvánvalóan jobban tudod, mint a keverőpultban lévő hangmérnök, akinek nyilvánvalóan baltával lehet vágni a fülét.

Te, bejössz a koncertre a fesztiválon, megállsz a keverőállás mellett, mert nyilvánvalóan ott szól a legjobban (véletlenül ebben igazad van), már előre felfújod magad, hogy bassza meg a hangmérnök, nyilvánvalóan miatta van csúszás (nem azért, mert a helyi brigád nem csak simán lassú, de még össze is keverte a kábeleket, amit nyilván a zenekarral utazó hangosnak kéne telepatikus úton megfejtenie), majd az első szám végét meg sem várva teljes harci festésben megtalálsz ENGEM, és kezdesz akciódús metakommunikációba, azt akarván tudtomra adni, hogy kásás a gitár/nem érted az éneket. Majd mikor az összes embert végigmutogattad, aki a pultban található, duzzogva otthagyod a koncertet, ami körülbelül a második szám közepétől hibátlanul szól. Te, az ULTRA, a rajongók legdicsőbbike, aki nem ereszkedik le oda, hogy egy szarul szóló koncertet hallgasson meg, inkább elhúzol, nehogy lerontsa a statisztikádat.

Nos: Jól nézz meg ENGEM.

Ha ezt a fejet látod,  először is biztos lehetsz benne, hogy nem a hangmérnöknek mutogatsz. Mivel én fénytechnikus vagyok. Na, szűkül a kör. De akkor hadd segítsek egy kis gyorstalpalóval.

1. Ha a keverőállásban egynél több embert látsz, már csökken az esélyed, hogy az első ember, akinek random elkezdesz mutogatni, az a te embered.
2. A keverőállásban általában egy hang-és egy fénytechnikus van, de vigyázz! Néha előfordul még egy vizuálos, és még az is lehet, hogy a helyi, és a zenekar embere is bent áll.
3. Ha füldugó van a fülében, nem a te embered.
4. Ha több a monitor előtte, és nagyon gyorsan járnak az ujjai, esetleg meredten nézi a lámpákat, nem a te embered.
5. Sokszor (nem mindig, néha egymás mellett vannak a pultok) a hátrébb álló ember szintén nem a te embered.
6. Bónusz: ha véletlenül egy morcos, szőrös, tablettel mászkáló ember lenne a te embered, a saját testi épséged érdekében, NE menj oda hozzá a megfejtéssel! ;)

Te, akinek nyilvánvalóan az apja fotelből vezette a Fradi meccset, és edző is volt egyben, nem lettél sportrajongó, de az ultraságot átörökítetted a rockerségbe. Így lettél rajongó ultra. Nem tudsz megkülönböztetni egymástól egy fény-és egy hangkeverőt, de te vagy az edzője a zenekarnak, aki majd jól megmenti azt a biztos bukástól, ahova a botfülű hangmérnökük rántja őket.
Köszönjük a segítséged. Inkább igyál még egyet, és fogd rá a nyuszira. ;)